Как давать советы и не выглядеть при этом снисходительным засранцем
В эпоху Интернета каждый хоть в чём-то да эксперт. Прелесть и беда Интернета в том, что у каждого есть мнение и каждый намерен его высказать. И мы не только высказываем своё мнение, но и как никогда убеждены в своей правоте.
Так что я вывел шесть основных принципов, которыми следует руководствоваться, давая советы. Ну, знаешь, потому что я вот настолько убеждён в своей правоте.
Я думаю, что эти принципы можно применить в самых разных ситуациях: помогаешь ли ты племяннику разобраться со школьными задирами, критикуешь ли чужую теорию по вселенной Starcraft на задротском форуме, или поясняешь за жизнь своему брату. Если ты по-настоящему хочешь кому-то помочь, я рекомендую вот что:
1) Убедись, что человеку нужен совет. Нет совета хуже, чем непрошенный совет. Никого не игнорируют так часто, как назойливых всезнаек. Убедись, что человек, которому ты хочешь помочь, просил о помощи, иначе ты будешь выглядеть снисходительным засранцем.
Пример плохого совета человеку, поступившему в магистратуру и довольному этим:
«Это, конечно, здорово, что ты поступил, но, если начистоту, ты впустую тратишь время и деньги. Мой кузен тоже поступил в магистратуру, годами не видел солнечного света, и теперь работает на ненавистной ему работе, только потому что на ней хорошо платят, а ему нужно расплатиться по догам.»
Так ты поможешь собеседнику только увериться в том, что ты хер.
2) Убедись, что разбираешься в предмете. Второй по тяжести грех советчика — раздача советов, не подкреплённых собственными знаниями и практическим опытом. Возможно, тот, кому ты пытаешься помочь, и не заметит, но я тебе гарантирую: те, у кого есть опыт в этой сфере, заметят. И вне зависимости от того, скажут ли они об этом или промолчат, доверие к тебе упадёт. Не просто так говорится, что тот, кто знает всё (или думает, что знает всё), ничему не научится.
Если же у тебя нет опыта, но ты всё равно считаешь, что сделал важное или ценное наблюдение, предвари свой совет словами «я сам с этим не сталкивался, но мне думается, что…» или чем-то подобным.
Классика плохих советов: любой совет на тему секса, исходящий от девственника.
3) Смотри на проблему с его позиции, а не со своей. Многим из нас очень сложно выйти за пределы своего мирка и представить ситуацию, в которой оказался другой. Многие из нас проецируют свои успехи и проблемы на других даже тогда, когда вроде и не следует. Давать советы, основываясь не на чужой беде, а на своей, в лучшем случае бесполезно, а в худшем — постыдно.
Пример плохого совета человеку, по мелочи поссорившемуся со своей младшей сестрой:
«Как я понимаю твои проблемы с семьёй. Тебе нужно понять, что, что бы они ни говорили, твоим родственникам зачастую наплевать на тебя, и делать они будут только то, что сами считают правильным. Однажды мой брат одолжил мою машину и «— и так далее.
4) Психоанализ — не совет, а снисхождение. На форумах, посвящённых свиданиям и саморазвитию, эта ошибка встречается повсеместно. И самое худшее здесь в том, что ты можешь даже быть прав, но ты всё равно ничем не помог. Самой быстрый способ выбесить человека и убедить его никогда больше к тебе не прислушиваться — это пытаться рассказать ему, кто он такой, почему он думает так, как думает, почему он совершил те ошибки, которые совершил, и тому подобное. А если ты будешь строить догадки о его характере, жизни или прошлом, будет ещё хуже.
Это относится и к предыдущему пункту, но даже если ты видишь, что что-то не так, это ещё не значит, что тебе нужно это бросаться исправлять. Если кто-то настроен чересчур пессимистично и считает, что весь мир против него, то от того, что ты ему скажешь про его настрой, лучше ему не станет. Скорее всего, ты в его глазах будешь всего лишь ещё одним кусочком того мира, который против него. Лучше всего подходить к вопросу с его позиции и отвечать на его вопросы максимально просто и понятно.
Пример плохого совета человеку, жалующемуся на то, что ему сложно найти друзей в новом городе:
Послушай: очевидно, у тебя в прошлом были проблемы, и теперь каждая возможность тобой воспринимается как что-то, в чём ты потерпишь неудачу ещё до того, как попытаешься. Это всё из-за того, что у тебя заниженная самооценка, и твои мысли и убеждения только подкрепляют этот шаблон поведения.
Я сам очень часто совершаю именно эту ошибку, и это с лёгкостью отваживает людей от меня и моих слов. Стоит заметить, что порой кто-то действительно может попросить сделать некие наблюдения о его мышлении и взгляде на мир, и в таких случаях психоанализ полезен. Но опять же, если об этом не просили, лучше промолчать.
5) Не критикуй личность, критикуй действия. Или, как ещё говорят, возненавидь грех, но возлюби грешника. Важно уметь отделить намерения человека от его поступков. Тебя удивит, насколько часто благородные намерения толкают людей на глупейшие поступки. Любой, чьи родители были чересчур критичными, знает, как это обидно, когда по твоей ошибке судят твой характер.
Пример плохого совета парню, сказавшему девушке что-то неприятное:
«Боже мой, ты что, вообще женщин не уважаешь? Если ты намерен продолжать в том же духе, лучше просто прекрати любые попытки с ними знакомится. Это отвратительно.»
6) Люди ничего тебе не должны. Только из того, что ты потратил время и дал кому-то совет, не следует ни то, что этот кто-то обязан им воспользоваться, ни даже поблагодарить тебя за этот совет. Слишком часто (особенно на форумах) я натыкаюсь на жалобы тех, чьими советами не воспользовались. Так другой человек и не обязан пользоваться твоим советом. Это его путь, его жизнь. Если то, что ты сказал, ему подходит, он это примет и последует этому. Если нет, он тебе ничего не должен. Совет — это подарок. И, как и любой подарок, совет нужно давать безусловно, не ожидая ничего взамен.
А теперь можешь либо принять и использовать советы из этой статьи, либо проигнорировать их. Решать тебе.
Переведено Владом Бишопом