Совместимость и влечение
В литературе на тему свиданий совместимость и влечение, как правило, не разбираются: авторы считают, что читатели их понимают интуитивно, равно как и их важность. Если тебя к кому-то влечёт, ты это чувствуешь. Если ты встречаешься с кем-то, кто тебе не подходит, это тоже очевидно: всё равно что укусить подгнившее яблоко — неприятные ощущения невозможно игнорировать.
Совместимость и влечение не описываются в этой литературе, потому что их невозможно подменить или сымитировать. Вместо этого мы изучаем саморазвитие, представление и техники социального взаимодействия, всё ради того, чтобы успешнее продавать потенциальным партнёрам свои любовные и сексуальные услуги. И пресловутая литература должна помочь нам привлечь кого-то, до чьего уровня мы не дотягиваем, каким-то образом заставить его обратить на нас внимание. И если этот человек оказывается с нами несовместим, нам не очень-то хочется слышать об этом.
ССОВМЕСТИМОСТЬ ПРОТИВ ВЛЕЧЕНИЯ
Понятия «совместимость» и «влечение» часто путают, но разница между ними очень велика. Их используют достаточно свободно, описывая ими нечто эфемерное, находящееся между двумя людьми: некую незримую и необъяснимую связь (или отсутствие таковой). Но между совместимостью и влечением огромная разница, и эту разницу необходимо понимать.
Совместимость представляет собой естественное совпадение ценностей и стилей жизни этих двух людей. Священник и стриптизёрша совершенно не совместимы и вряд ли будут встречаться друг с другом. Это и есть совместимость. Проще говоря, если я ценю в женщине ум и образованность, а встреченная мной девушка бросила школу и любит мускулистых охотников на оленей, мы с ней фундаментально несовместимы и вряд ли когда-нибудь будем встречаться.
Совместимость напрямую соотносится с долгосрочным потенциалом отношений. Высокие уровни совместимости являются результатом совпадений в ценностях и стилях жизни. Образованные и свободомыслящие люди чаще встречаются с такими же образованными и свободомыслящими людьми, гедонисты — с гедонистами, религиозные фанатики — с религиозными фанатиками… Просто потому, что люди с противоположными ценностями отталкивают друг друга. Порой очень сильно.
Влечение, с другой стороны, характеризует чувственную связь, возникающую, когда вы вместе. Люди, которых сильно влечёт друг к другу, одним своим присутствием вызывают друг у друга тёплые, нежные чувства, создавая своего рода положительную обратную связь, благодаря которой им всё приятнее и приятнее быть вместе. Когда тебя к кому-то очень сильно влечёт, этот человек завладевает твоими мыслями и/или свободным временем. Вы разговариваете всю ночь до рассвета и при этом вам кажется, что и часа не прошло. Ты надеешься, что вот это сообщение или звонок именно от этого человека. И он будет именно от него. Тебя всё время будет интересовать, что бы он подумал насчёт X, где X — песня, птица, прогулка по парку, стояние в пробке, поход к стоматологу, и т.п.
Называй это страстью, любовью, болезнью — как тебе больше нравится. Самые основные черты характера и самые мелкие действия любого из вас будут взрывать дофаминовые рецепторы другого в нейрохимической оргии нежной мечтательности. То время, что вы проводите вместе — а вам оно будет казаться всем временем этого мира, и при этом его будет вечно не хватать — заполняется перешёптываниями о милых глупостях, довольно свободным обращением со словом на букву «л» и таким зашкаливающим уровнем обнимашек, что у людей в радиусе двадцати шагов от вас начинаются рвотные позывы.
Сказать, что именно вызывает сильное влечение, сложнее. Это может быть то, как она смеётся над твоими шутками, вопросы о том, как прошёл твой день, происходящее в вашей общей постели или помощь в обустройстве твоей новой квартиры. Влечение создаётся из незаметных действий и качеств, вызывающих у другого положительный чувственный отклик. Нечто вроде замкнутого кармического цикла. Влечение ощущается обоими, немедленно и одинаково. Самое главное правило влечения состоит в том, что, что бы ты ни чувствовал по отношению к ней, она по отношению к тебе, скорее всего, чувствует то же самое. Вы обретаете невероятную эмпатию, направленную, впрочем, только друг на друга.
Художник Алекс Грей однажды сказал: «Настоящая любовь возникает, когда патологии двух людей превосходно дополняют друг друга». И в этой шутке есть доля правды. Сильное влечение, как правило, возникает из противоположных, но взаимодополняющих качеств людей. Бойкая, энергичная и немного нервная девушка скорее влюбится в расслабленного, мягкого и открытого парня. Экстравертов тянет к интровертам. Любителей порядка и планов привлекают, как правило, спонтанные и неорганизованные люди.
В отличие от совместимости, недостаток влечения не отталкивает людей друг от друга. В этом случае в отношениях просто не будет ярких эмоций. Общение и всё остальное будет выглядеть скучным и безжизненным.
Влечение также проявляется в постели. Если вас друг к другу не влечёт, то и секс у вас будет скучный и безэмоциональный. С другой стороны, если вас безумно тянет друг к другу, это будет яркий, меняющий жизни и разгоняющий кровь по жилам секс, от которого твой разум сам себя расплескает по стенкам сознания.
ХХОРОШИЕ И ПЛОХИЕ СОЧЕТАНИЯ ВЛЕЧЕНИЯ И СОВМЕСТИМОСТИ
Влечение и совместимость далеко не всегда идут рука об руку. Отношения с высокой совместимостью, но слабым влечением будут представлять из себя скучную, но удобную последовательность социальных взаимодействий, сухих и пресных, до тех пор, пока обе стороны не забьют на них и не разойдутся или не закрепят взаимное удобство отношений вступлением в брак, обрекая тем самым себя на простые товарищеские отношения, лишённые даже намёка на сексуальность. К несчастью, это происходит не то чтобы редко.
Отношения с сильным влечением, но низкой совместимостью, с другой стороны, приводят к катастрофе. Порой недостаток совместимости выражается просто в том, что вы живёте в разных частях света. Но, как правило, всё куда сложнее. Это тот случай, когда тебе вот прямо очень хорошо, но на задворках сознания ты понимаешь, что всё плохо.
Ты понимаешь, что она причиняет тебе только вред, но не можешь перестать с ней встречаться. Твоё поведение перестаёт быть разумным. Твои мысли приходят в беспорядок. И в скором времени ты и твоя избранная жертва пыток запускаете цикл взаимного чувственного аутодафе, проносясь от любви до ненависти и обратно со скоростью жизни. Вы начинаете выдавать безрассудные сентенции вроде «мне плевать, что он женат на преступнице, мы всё равно созданы друг для друга» или «ну да, она обманула меня, сказав, что беременна, чтобы я сделал ей предложение, но знаешь, возможно, это судьба», в то время как ваши друзья смотрят на каждого из вас, раскрыв рты, и не могут решить, то ли им попробовать вернуть вас в реальность, рискуя при этом попасть под раздачу, то ли сделать вид, что они вас поддерживают, пока вы, безрассудные и беспомощные, вертитесь в смерче любви, разрушая свои жизни не самыми изящными способами.
Сильное влечение, но низкая совместимость — это плохо. Очень плохо. Такие отношения, как правило, начинаются ярко и страстно, взрываясь подобно фонтану огня, который, впрочем, тухнет так же быстро, как разгорелся. Включается логика, напоминает о себе реальность. И вы оба внезапно осознаёте, как же вам, чёрт возьми, противно быть друг с другом. Это ловушка, и выбраться из неё очень сложно. Твоё сердце говорит «да», но твой разум говорит «нет», ты убеждаешь свой разум сказать «да», но к этому времени уже твоё сердце говорит «нет», в ответ на что твой разум говорит «штобля?» и самоустраняется из дискурса. И принятие решений доверяется твоим гениталиям — хотя решения они принимают ещё хуже, чем бухой третьеклассник — что, в свою очередь, приводит к неловким спорам на публике, неоплаченным счетам в барах, разбитым телефонам, сменённым дверным замкам, слезливым голосовым сообщениям, безответным телефонным звонкам и, в конечном итоге, стерильной палате больницы или, если тебе чуть больше повезло, печально известному переживанию «о боже, пожалуйста, пусть этот дешёвый и некачественный тест на беременность из супермаркета не выдаст ложный положительный результат», которое способно поставить под вопрос здравомыслие любого. И, в конечном итоге, ты остаёшься без работы, с двумя билетами в один конец до Бермудских островов, шестью швами, порезанными на ленты шинами своего автомобиля и разбитым телефоном. Но, по крайней мере, эта психопатка свалила к чертям (хотя ты всё равно по ней немного скучаешь).
Не то чтобы я исходил из личного опыта, когда писал это. Нет, совсем нет.
Эти переживания ранят, но захватывают, и ни на секунду не позволяют забыть, что мы — всего лишь животные.
Чтобы уверенно ориентироваться в отношениях, нужно понимать обе эти идеи. Если ты хочешь, чтобы в твоей жизни появились прекрасные люди, которые тебе нравятся (не просто нравятся в постели: это должно быть обязательным условием — а нравятся по-настоящему, именно как люди), то нужно научиться видеть уровни обоих параметров. Самое важное здесь — понять, чего хочешь именно ты, какие люди совместимы с тобой и какие тебя привлекают. Первым твоим вопросом должен быть именно этот: «Чего я хочу?» Понимание этого жизненно важно. Тебе нужно понять, что тебе нравится и чего ты ждёшь от других. Если не знаешь, то поднаберись опыта и со временем поймёшь.
Лично я за эти годы понял, что физически не способен встречаться с не блистающими интеллектом девушками. Я могу посетить два-три свидания с девушкой среднего умственного развития или ниже, и то лишь посредством вливания в себя таких доз алкоголя, что я просто теряю способность её слушать. Это скучно и пресно, и я отказываюсь становиться скучным и пресным. Поскольку долгосрочные отношения с такой девушкой возможны только при условии, что я сделаю алкоголизм своим хобби, мы неизбежно расходимся. Кроме того, меня не цепляют религиозные или просто консервативные девушки (думаю, здесь без пояснений обойдёмся). Мне нужна девушка, любящая путешествовать и интересующаяся политикой. Эти два качества для меня принципиальны.
Попутно я выяснил, что меня привлекают энергичные и амбициозные девушки. Моё общение с ними происходит достаточно необычным способом, но при этом комфортно для нас обоих. Мой характер неплохо сочетается с лёгкой нервозностью девушки, поскольку я обычно слишком расслаблен. Кроме того, я сразу нахожу общий язык с девушками, способными оценить чёрный юмор и сарказм, а также с добрыми и заботливыми. Я заметил, что с учительницами, медсёстрами, социальными работницами, волонтёршами и им подобными я встречаюсь не раз и не два, и порой у нас бывают серьёзные отношения.
Такие девушки подходят мне. А какие подходят тебе?
Переведено Владом Бишопом