ССила в уязвимости
Ниже приведена выдержка из книги «Models: Attract Women Through Honesty». Это первая книга за авторством Марка, так и не изданная, к сожалению, на русском языке. Написана она была с целью помочь мужчинам наладить свою личную жизнь (и не только личную), но идеи из неё работают и для женщин тоже. Конкретно эта статья представляет собой выдержку из начала второй главы, названной точно так же.
Когда большинство из нас слышит слово «уязвимость», его тут же ассоциируют со слабостью. Мужчин в целом приучают сдерживать свои чувства, не проявлять слабостей и даже не пытаться разобраться в себе. И ко всему этому, всякие там «гуру пикапа» советуют быть отстранённым, незаинтересованным, предосудительным, а порой даже язвительным по отношению к женщинам.
С идеей быть уязвимее и более открытыми своим чувствам у мужчин связано много негативных предрассудков. Скорее всего, даже ты сейчас читаешь это с изрядной долей скепсиса. Может, тебя чуть ли не тошнит уже с первых слов.
Не волнуйся, я не буду уговаривать тебя взяться за руки с какими-нибудь слабаками, типа группы поддержки, и повторять фразы типа «я люблю себя и я счастлив».
Я хочу, чтобы ты взглянул на уязвимость в более широком контексте: рассмотрел не только эмоциональную уязвимость (мы к ней придём потом), но и физическую, и социальную.
В частности, быть уязвимым — не значит всего лишь быть готовым поделиться своими страхами волнениями. Порой это значит поставить себя под угрозу отказа, рассказать шутку, которая может не показаться другим смешной, высказать мнение, которое может кого-то оскорбить, подсесть за столик к незнакомым тебе ребятам, сказать женщине, что она тебе нравится и ты хотел бы с ней встречаться… Всё это требует от тебя как-то выделиться из толпы. Всё это делает тебя уязвимым.
И при взгляде с этой стороны уязвимость, на самом деле, проявляет не слабость, а скрытую силу. Мужчина, способный быть уязвимым, заявляет миру: «Мне плевать, что ты думаешь: я вот такой, и я отказываюсь быть другим». Он говорит, что не нуждается в одобрении, и что его статус высок.
Большинство людей представляют себе уязвимого человека забившимся в угол и просящим других не причинять ему боль. Это не уязвимость, это слабость и нужда.
Подумай об этом так: есть двое мужчин. Один из них держит спину прямо и смотрит прямо перед собой. Он смотрит в глаза своим собеседникам. Он говорит то, что думает, и не заботится о чужом мнении. Совершив ошибку, он отмахивается от неё, но не отрицает и, может быть, извиняется. Если у него что-то не получается, он это признаёт. Он не боится выражать свои чувства, даже если это грозит ему отказом. И он без проблем уходит к тем, кто его не отвергает и любит его за то, кто он есть.
Другой же мужчина сутул, вечно смотрит по сторонам и не может смотреть человеку в глаза, не чувствуя себя неуютно при этом. Он старается выглядеть крутым и отстранённым. Он не говорит того, что может расстроить окружающих, и порой даже лжёт, чтобы избежать конфликта. Он всё время пытается произвести впечатление. Совершив ошибку, он винит других или притворяется, что ничего не было. Он скрывает свои чувства, улыбается и говорит, что всё в порядке, даже если это не так. Он до смерти боится отказа. И, когда ему всё-таки отказывают, он злится и отчаянно пытается завоевать расположение того, кому он не понравился.
Кто из этих мужчин, на твой взгляд, сильнее? Кто более уязвим? Кому проще и приятнее быть собой? Кто из них, на твой взгляд, больше нравится женщинам?
Возвращаясь к упомянутой в первой главе точке зрения эволюционной психологии, уязвимость вполне логично смотрится в роли индикатора силы и статуса мужчины. Рассмотрим, например, племя, в котором двадцать мужчин, все — охотники и собиратели, у всех есть примерно поровну имущества (если оно есть).
Некоторые из этих мужчин постоянно подстраиваются под то, что им говорят другие. Они не признают ошибок. Они изменяют своё поведение и свои слова, чтобы завоевать одобрение окружающих. Когда что-то идёт не так, они обвиняют в этом других. Что это говорит об их статусе в племени? Если всё своё поведение они основывают на чужом одобрении и постоянно прячут свои слабости, это показывает, что их статус низок, они нуждаются в чужом одобрении, не заслуживают доверия и вряд ли будут хорошими отцами.
Другие же мужчины не позволяют чужой нужде или всплескам эмоций влиять на них. Они концентрируются на текущей задаче и не подстраивают своё поведение под мнение окружающих. Они готовы постоять за себя, если им бросят вызов, но, оказавшись неправыми, признают это, поскольку им незачем скрывать свои недостатки. У них есть понятие чести. Они не подстраиваются под других; напротив, другие подстраиваются под них.
Такое поведение выдаёт мужчину с высоким статусом, надёжного, знающего свои сильные и слабые стороны, мужчину, на которого можно рассчитывать и который с высокой вероятностью займёт достойное место и сможет обеспечить семью.
Такой, скорее всего, добьётся успеха и будет хорошим отцом.
Я полагаю, что естественный отбор приучил женщин выбирать лучшего мужчину в первую очередь на основе его поведения, а уже во вторую — по внешности и достижениям (поскольку и то, и другое является результатом правильного поведения, но не наоборот). Мужчина с высоким социальным статусом не имеет проблем с уязвимостью и не боится являть миру себя со всеми недостатками. Это проявляется в нескольких сферах жизни: в его решениях и стиле жизни (часть 3), его отваге и смелости (часть 4) и в том, как он общается (часть 5).
Скорее всего, если ты это читаешь и у тебя проблемы с женщинами, проблемы эти у тебя оттого, что ты очень плохо выражаешь свои чувства и намерения. Может быть, ты боишься завязывать знакомство с привлекательными для тебя женщинами или приглашать их на свидания. Может быть, ты постоянно сползаешь на скучные и избитые темы в разговорах, потому что они «безопасны» и поверхностны, а ты не хочешь никого оскорбить или выбесить. Возможно, ты работаешь на нелюбимой работе или живёшь «не своей» жизнью, потому что другие всегда говорили тебе, что это хорошая идея, а ты не хочешь их расстраивать или разочаровывать. Возможно, ты недостаточно ухаживаешь за собой, потому что боишься выделиться из толпы. В слишком красивой одежде ты чувствуешь себя неуютно, улыбаясь незнакомым людям — мерзко, а сама мысль о том, чтобы в открытую подкатить к женщине, пугает тебя возможным отказом.
Всё это симптомы одной проблемы: неспособности быть уязвимым.
Многие мужчины, в том числе мы с тобой, были воспитаны не выражать в открытую свои эмоции. По какой-то причине, будь то разлад в семье, детская травма, неумение наших родителей выражать свои эмоции открыто или что-то ещё, у нас сформировалась привычка держать всё в себе. Не быть противоречивыми. Не быть уникальными. Не делать ничего «безумного», «глупого» или «эгоистичного».
Я был таким, я помню. В юности я боялся того, что могу кому-то не понравиться. Сама мысль о том, что кто-то (неважно, парень или девушка) может меня возненавидеть, в буквальном смысле не давала мне уснуть. В результате вся моя жизнь была построена на удовлетворении окружающих, сокрытии недостатков, заметании следов и обвинении окружающих. Не стоит и говорить, что с девушками я был плох. И, когда я в итоге нашёл девушку, она бросила меня ради мужчины, у которого с самовыражением всё было в порядке.
Это может казаться тебе сентиментальным и фальшивым, в стиле «нью-эйдж». Поверь мне, это не так. Отношения с женщинами, построенные на уязвимости — в противовес компенсации или попыткам строить из себя крутого — принесут в твою жизнь если не самые лучшие отношения и переживания, то уж одни из лучших точно.
Уязвимость — это часть естественной привлекательности человека и подлинных чувственных связей. Как сказал психолог Роберт Гловер: «Людей привлекают шероховатости друг друга». Покажи свои шероховатости. Прекрати попытки показаться идеальным. Самовыражайся без ограничений. Прими отказы и душевную боль и иди дальше, потому что ты выше этого и сильнее. А когда ты найдёшь женщину, которая полюбит тебя за то, кто ты есть (а ты её непременно найдёшь), наслаждайся её любовью.
Но открыться уязвимости: научиться принимать свои чувства и слабости и самовыражаться без ограничений — за один вечер невозможно. Вся эта книга, по сути, практическое руководство по уязвимости, замаскированное под трактат о соблазнении. Но это долгий и временами изнурительный труд.
Переведено Владом Бишопом