1500 человек дают все самые необходимые советы по взаимоотношениям

Written By Mark Manson

Эй, знаете что? Я женился две недели назад. Как и большинство людей, я спросил некоторых из более взрослых и мудрых знакомых дать пару советов по поводу отношений на основе опыта их собственных браков, чтобы убедиться, что мы с женой не обделаемся (точно также, как они). Я думаю, что большинство молодоженов это делают — просят совета по вопросам отношений, имею в виду по части не обделаться, особенно после нескольких коктейлей из открытого бара, за который было уплачено слишком много денег.

Но, конечно же, я не удовлетворился лишь несколькими мудрыми словами, и мне пришлось сделать еще один шаг.

Видите ли, посредством моего сайта мне доступны контакты сотен тысяч умных, удивительных людей. Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не попросить их дать самые важные советы об отношениях и браке? Почему бы не синтезировать всю их мудрость и опыт во что-то ясное и тотчас же применимое к любым отношениям, независимо от того, кто вы такой или насколько ваш партнер болен своими тараканами?

Почему бы нам здесь коллективно не создать “ПОЛНОЕ РУКОВОДСТВО ПО ВЗАИМООТНОШЕНИЯМ, ЧТОБЫ ПОКОНЧИТЬ СО ВСЕМИ РУКОВОДСТВАМИ ПО ВЗАИМООТНОШЕНИЯМ”™ усилиями целого моря умных и опытных супругов и влюбленных?

В общем, вот что я сделал. Я разослал письмо за неделю до моей свадьбы: любой, кто был женат в течение 10 лет и до сих пор счастлив в своих отношениях, какие советы вы бы могли дать другим, если бы была такая возможность? Что работает для вас и вашего партнера? И если вы развелись, что не работало?

Ответ был ошеломляющим. Ответили почти 1500 человек, многие из которых отправили письма объемом, измеряемым страницами, а не абзацами. Потребовалось почти две недели, чтобы скомбинировать их всех, но я это сделал. И то, что я получил, поразило меня меня…

Они были невероятно повторяющимися.

И это не оскорбление или что-то в этом роде. На самом деле, это нечто противоположное. Не говоря уже об облегчении. Они все умные и вежливые люди из разных слоев общества, со всего мира, все со своими историями, трагедиями, ошибками и триумфами …

И все же они все говорили одну и ту же дюжину вещей.
Это означает, что эта дюжина вещей должна быть чертовски важна… и что более важно, эти вещи работают.
Вот они.

1. БУДЬТЕ ДРУГ С ДРУГОМ ПО ПРАВИЛЬНОЙ ПРИЧИНЕ

Никогда не будьте с человеком по причине того, что кто-то оказывал на вас давление. Я женился в первый раз, потому что меня воспитывали католиком, и это то, что “вы должны сделать”. Неправильно. Я женился второй раз, потому что был несчастным и одиноким и думал, что любящая жена все исправит. Также неправильно. Пришлось делать три попытки, чтобы понять, что должно было быть очевидно с самого начала: единственная причина, по которой вы должны быть с человеком, с которым вы сейчас, — это потому, что вам просто нравится быть рядом с ним. Это действительно так просто.

— Грег

Прежде чем мы коснемся того, что вы должны делать в своих отношениях, давайте начнем с того, чего делать не надо.

Когда я отправил свою просьбу читателям за советом, то добавил оговорку, которая оказалось очень кстати. Я спросил людей, у которых был уже второй или третий (или четвертый) брак, что они сделали неправильно. Где они напортачили?

Безусловно, наиболее распространенным ответом было «быть с человеком по неправильным причинам».

Некоторые из этих неправильных причин включали:

• Давление со стороны друзей и семьи.
• Чувство «неудачника», потому что они были одиноки, в результате связались с первым попавшимся человеком.
• Были вместе для образа — потому что отношения выглядели красиво лишь на бумаге (или на фотографиях), а не потому, что оба человека действительно восхищались друг другом.
• Были молодым, наивными и безнадежно влюбленными и думали, что любовь все решит.

Как мы увидим дальше, все, что заставляет отношения «работать» (а под работой я имею в виду то, что она радостна и устойчива для обоих вовлеченных людей), требует подлинного глубокого восхищения друг другом. Без этого взаимного восхищения все остальное будет подорвано.

Другая «неправильная» причина вступать в отношения — это, как сказал Грег, «исправить» себя. Это стремление использовать любовь кого-то другого, чтобы утешить свои собственные эмоциональные проблемы, неизбежно приводит к взаимозависимости, нездоровой и разрушительной динамике между двумя людьми, где они молчаливо соглашаются использовать любовь друг друга, чтобы отвлечься от собственной ненависти к себе. Позднее в этой статье мы перейдем к взаимозависимости, но сейчас полезно отметить, что любовь сама по себе нейтральна. Это то, что может быть как здоровым, так и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от того, почему и как вы любите кого-то и любимы им. Самой по себе любви никогда не бывает достаточно, чтобы поддерживать отношения.

2. ИМЕЙТЕ РЕАЛИСТИЧНЫЕ ОЖИДАНИЯ ОБ ОТНОШЕНИЯХ И РОМАНТИКЕ

Вам необязательно быть абсолютно без ума друг от друга каждый день на всю оставшуюся жизнь, и вся эта ерунда про “жили долго и счастливо” просто подводит людей к провалу. Они вступают в отношения с этими нереалистичными ожиданиями. Затем, когда они понимают, что они больше не «без ума», они думают, что отношения сломаны и закончились, и им нужно уходить. Нет! Будут дни, или недели, или может быть даже дольше, когда вы не будете купаться в любви. Вы даже проснетесь утром и подумайте: «Фу, ты все еще здесь…» Это нормально! И что еще более важно, перетерпеть это полностью стоит, потому что это тоже изменится. Через день или неделю, а может быть даже больше вы будете смотреть на этого человека, и гигантская волна любви наполнит вас, и вы полюбите его так сильно, что вы подумаете, что ваше сердце не сможет удержать все это и разорвется. Потому что любовь, которая жива, также постоянно развивается. Она расширяется и сжимается, и она становится более глубокой. Это будет не так, как раньше, или как потом, и этому не обязательно быть. Я думаю, если бы все пары поняли это, они были бы менее склонны к панике и не мчались расставаться или разводиться.

— Паула

Любовь — забавная штука. В древние времена люди искренне считали любовь болезнью. Родители предупреждали своих детей об этом, и взрослые быстро организовывали свадьбы прежде, чем их дети стали достаточно взрослыми, чтобы сделать что-то глупое под предлогом своих эмоций.

Это потому, что любовь, заставляя нас чувствовать головокружительно и кайфово, как будто мы вынюхали обувную коробку, полную кокаина, делает нас очень иррациональными. Мы все знаем того парня (или девушку), который бросил универ, продал свою машину и потратил деньги, чтобы сбежать на пляжи Таити. Мы все также знаем, что этот парень (или девушка) в конце концов вернулся через несколько лет, чувствуя себя как болван, не говоря о том, что просто сломленным.

Это необузданная любовь. Это способ природы обмануть нас, делая сумасшедшие и иррациональные вещи, чтобы размножаться с другим человеком — возможно, потому что если мы перестанем думать о последствиях иметь детей и быть с одним и тем же человеком отныне и навсегда, то никто никогда этого не сделает. Как писал Робин Уильямс: «Бог дал мужчине мозг и пенис, и достаточно крови для управления только одним из двух».

Романтическая любовь — это ловушка, предназначенная для того, чтобы заставить двух человек игнорировать недостатки друг друга достаточно долго, чтобы добиться зачатия ребенка. Обычно она длится всего несколько лет. Этот головокружительный кайф, когда вы смотрите в глаза вашего возлюбленного, как если бы они были звездами, составляющими небеса — да, это обычно уходит. У всех. Итак, как только это ушло, то вам нужно знать, что вы связали себя с человеком, которого вы искренне уважаете и любите быть с ним, иначе отношения будут шаткими.

Истинная любовь — то есть глубокая, постоянная любовь, непроницаемая для эмоциональных каприз или фантазий — это выбор. Это постоянная верность человеку, независимо от текущих обстоятельств. Это верность человеку, который (и вы это прекрасно понимаете) не всегда радует вас и не должен! — и человеку, которому нужно время от времени полагаться на вас, точно так же, как вы будете полагаться на него.

Эта форма любви намного сложнее. Прежде всего потому, что это зачастую ощущается не очень приятно. Это негламурно. Это множество ранних утренних визитов врача. Это уборка биологических жидкостей, чего бы вам никогда не хотелось. Это иметь дело с неуверенностью и страхами другого человека, даже если вы этого не хотите.

Но эта форма любви также гораздо более удовлетворительна и значима. И, в конце концов, это приносит истинное счастье, а не только очередную порцию кайфушек.

«И жили они долго и счастливо» не существует. Каждый день вы просыпаетесь и решаете любить своего партнера и свою жизнь — все хорошее, плохое и уродливое. В какие-то дни это требует усилий, а в другие дни вы чувствуете себя самым счастливым человеком на свете.

– Тара

Многие люди никогда не узнают, как достичь этой глубокой, безусловной любви. Многие люди вместо этого пристрастились к взлетам и падениям романтической любви. Они в ней, так сказать, ради чувств. А когда чувства заканчиваются, то и они тоже.

Многие люди вступают в отношения как способ компенсировать то, чего им не хватает или что они ненавидят в себе. Это билет в один конец к ядовитым отношениям, потому что это делает вашу любовь условной — вы будете любить своего партнера лишь до тех пор, пока он помогает вам чувствовать себя лучше. Вы даете им до тех пор, пока они дают вам. Вы делаете их счастливыми до тех пор, пока они делают вас счастливыми.

Эта обусловленность препятствует возникновению всякой истинной, глубокой близости, от возникновения и завязывания отношений до разрушительных внутренних драм каждого человека.

3. САМЫЙ ВАЖНЫЙ ФАКТОР ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ — ЭТО НЕ ОБЩЕНИЕ, А УВАЖЕНИЕ

То, что я хочу вам сказать, — это№1. Прежде всего, самое главное — это уважение. Это не сексуальное влечение, внешность, общие цели, религия или ее отсутствие, равно как и любовь. Бывают случаи, когда вы не будете чувствовать любви к своему партнеру. Это правда. Но вы никогда не захотите потерять уважение к своему партнеру. Как только вы потеряете уважение, вы никогда не вернете его обратно.

— Лори

Когда мы просмотрели сотни полученных ответов, мой помощник и я начали замечать интересную тенденцию.

Люди, которые проходили развод и/или были со своими партнерами только в течение 10-15 лет, почти всегда говорили о том, что общение является самой важной частью отношений. Говорите часто. Говорите открыто. Говорите обо всем, даже если это причиняет боль.

И в этом есть определенный смысл (о чем я расскажу позже).

Но мы заметили, что люди с браками, прошедшими рубеж в 20, 30 или даже 40 лет, говорили больше всего об уважении.

Я считаю, что эти люди благодаря большому количеству опыта поняли, что общение, независимо от того, насколько оно открыто, откровенно и дисциплинировано, всегда будет ухудшаться рано или поздно. Конфликты в конечном счете неизбежны, и чувства всегда будут ранены.

И единственное, что может спасти вас и вашего партнера, что может выступать в роли воздушной подушки при жесткой посадке из-за природной склонности людей к ошибкам, — это непогрешимое уважение друг к другу, тот факт, что вы высоко цените друг друга, верите друг в друга — зачастую больше, чем каждый из вас верит в самого себя — и верите, что ваш партнер делает все возможное, что в ее/его силах.

Без этого фундамента уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете судить об их выборе и посягать на их самостоятельность. Вы будете чувствовать необходимость скрывать что-то друг от друга из-за страха критики. И в этот момент появляются трещины в здании.

Этой зимой исполнилось 15 лет как мой муж и я вместе. Я много думала о том, что, как мне кажется, удерживает нас вместе, в то время как браки вокруг нас рушатся (серьезно, это повсюду… мы, кажется, в таком возрасте). Одно слово, которое все продолжает возникать, — это «уважение». Конечно, это означает проявление уважения, но это слишком поверхностно. Недостаточно просто показать это. Вы должны чувствовать это глубоко внутри себя. Я глубоко и искренне уважаю его за его отношение труду, его терпение, его творчество, его интеллект и его базовые ценности. От этого уважения приходит все остальное — доверие, терпение, настойчивость (потому что иногда жизнь очень тяжела, и вы оба должны проявлять упорство). Я хочу слышать, что он скажет (даже если я не согласна с ним), потому что я уважаю его мнение. Я хочу, чтобы у него было свободное время в нашей безумно занятой жизни, потому что я уважаю его выбор того, как он проводит свое время и с кем он проводит его. И действительно, это взаимное уважение означает, что мы чувствуем себя в безопасности, разделяя наши самые глубокие, самые интимные «я» друг с другом.

— Николь

Вы также должны уважать себя. Как и ваш партнер должен также уважать себя. Потому что без этого чувства собственного достоинства вы не будете ощущать себя достойным уважения, оказываемого вашим партнером. Вы не захотите принять его и найдете способы его подорвать. Вы будете постоянно чувствовать необходимость компенсировать и доказать себе, что достойны любви, что приведет к неприятным последствиям.

Уважение к вашему партнеру и уважение к себе переплетены друг с другом. Как сказал читатель Олов: «Уважайте себя и свою жену. Никогда не говорите плохо с ней или другим о ней. Если вы не уважаете свою жену, вы не уважаете себя. Вы выбрали ее — согласитесь с этим выбором».

Итак, что же из себя представляет уважение?

Общие примеры, данные многими читателями:

• НИКОГДА не говорите всякое дерьмо о своем партнере и не жалуйтесь на него своим друзьям. Если у вас есть проблемы, вы должны поговорить с ним, а не со своими друзьями. Когда вы говорите плохо о партнере, то это подрывает ваше уважение к нему и заставляет вас чувствовать себя хуже, когда вы с ним рядом, а не лучше.
• Уважайте то, что у каждого из вас есть разные увлечения, интересы и мнения. То, что вы будете тратить свое время и энергию по-разному, еще не означает, что это сделает вашу жизнь лучше/хуже.
• Уважайте то, что у них одинаковое право голоса в отношениях, что вы — команда, и если один человек в команде недоволен, то и команда не преуспеет.
• Нет секретов. Если вы действительно вместе и вы уважаете друг друга, то это должна быть честная игра. В вас кто-то влюбился? Поговорите об этом. Посмейтесь об этом. Была странная сексуальная фантазия, которая звучит нелепо? Будьте откровенны. Ничто не должно быть под запретом.

Уважение идет рука об руку с доверием. И доверие — жизненная сила любых отношений (романтических или любых иных). Без доверия не может быть никакого чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет обузой в вашем сознании, чем-то, чего следует избегать и анализировать, а не защитой и опорой для вашего сердца и разума.

4. ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО ОБО ВСЕМ, ОСОБЕННО О ТОМ, ЧТО ПРИЧИНЯЕТ БОЛЬ

Мы всегда говорим о том, что беспокоит нас друг в друге, а не с кем-то еще! У нас так много друзей, которые находятся в браке, у которых не все хорошо, и они рассказывают мне все о том, что у них не так. Я не могу им помочь, они должны поговорить об этом со своим супругом, это единственный человек, который может помочь им понять это. Если у вас получится найти способ поговорить со своим супругом о том, что вас беспокоит, то вы сможете работать над проблемой.

— Ронни

Не может быть никаких секретов. Секреты разделяют вас. Всегда.

— Трейси

Я получаю сотни писем от читателей каждую неделю, в которых они просят совета по жизненным вопросам. Большая часть этих писем связана с их трудными романтическими отношениями.

(Эти письма тоже удивительно повторяются.)

Пару лет назад я обнаружил, что отвечаю на подавляющее большинство писем о взаимоотношениях одним и тем же сообщением.

«Возьмите это самое письмо, которое вы только что отправили мне, распечатайте и отдайте его своему партнеру. Затем вернитесь и спросите еще раз.

Этот ответ стал настолько распространенным, что я даже выложил его в мою контактную форму на сайте, мне очень надоело каждый раз его копировать и вставлять.

Если вас что-то беспокоит в отношениях, то вы должны быть готовы сказать об этом. Это рождает доверие, а доверие рождает интимность. Это может навредить, но вам все равно нужно это сделать. Никто другой не может исправить ваши отношения за вас. И никто другой не должен. Также, как вызов боли через упражнения позволяет вашим мышцам расти, чтобы стать сильнее, зачастую введение определенной боли в ваши отношения с помощью уязвимости — это единственный способ сделать отношения более сильными.

После уважения, доверие было наиболее часто упоминаемой чертой здоровых отношений. Большинство людей упомянули об этом в контексте ревности и верности — доверяйте своему партнеру самостоятельно уйти, не сомневайтесь и не сердитесь, если видите, что они разговаривают с кем-то другим и т.д.

Но доверие гораздо глубже, чем все это. Потому что когда речь заходит о по-настоящему длительном совместном путешествии по жизни, то вы начинаете иметь дело с каким-то серьезным, жизненно важным дерьмом. Если завтра у вас обнаружится рак, то сможете ли вы доверять своему партнеру, чтобы он  был рядом и заботился о вас? Можете ли вы доверять своему партнеру самостоятельно заботиться о вашем ребенке целую неделю? Вы доверяете ему управлять всеми вашими деньгами и принимать важные решения в сложных ситуациях? Вы доверяете ему обвинять вас и не пытаться при этом нисколько вам понравиться в те моменты, когда вы совершаете ошибки?

Это тяжело. И еще сложнее подумать об этом на раннем этапе отношений. Доверие в самом начале отношений легко. Это как: «О, я забыл телефон в ее квартире, я доверяю ей не продавать его и купить что-то получше… Думаю».

Но чем глубже  обязательства перед человеком, тем сильнее переплетены ваши жизни, и тем больше вы должны будете доверять своему партнеру, чтобы действовать в ваших интересах в случае своего отсутствия.

Есть старая песня Бен Фолдса, где он поет: «Мне кажется, что если вы не можете доверять, то и вам нельзя доверять». Недоверие имеет тенденцию порождать недоверие. Если ваш партнер всегда следит за вашими вещами, обвиняя вас в том, что вы делаете то, чего не делали, и подвергая сомнению все ваши решения, то вы, естественно, тоже начнете подвергать сомнению их намерения. Почему она так сомневается? А что, если она что-то скрывает?

Ключом к укреплению и поддержанию доверия в отношениях является то, что оба партнера будут полностью откровенны и уязвимыми друг перед другом:

• Если что-то вас беспокоит, скажите об этом. Это важно не только для решения вопросов по мере их возникновения, но это еще показывает вашему партнеру, что вам нечего скрывать.
• Знаете эти неприятные, сомнительные вещи, которыми вы ненавидите делиться с людьми? Поделитесь им со своим партнером. Это не только исцеление. Вы и ваш партнер должны иметь хорошее понимание о неуверенности друг друга и о тех способах, которые каждый из вас выбирает для ее компенсации.
• Делайте обещания, а затем сдерживайте их. Единственный способ по-настоящему восстановить доверие после того, как оно был подорвано, — это список обещаний, выполняемых с течением времени. И вам не подготовить этот список до тех пор, пока вы не признаете предыдущие ошибки и не приступите к их исправлению.
• Научитесь отличать подозрительное поведение своего партнера от собственной неуверенности (и наоборот). Это сложно и, скорее всего, потребует конфронтации, чтобы добраться до дна. Но в большинстве взаимоотношений один человек может думать, что что-то полностью «нормально», а другой думает, что это что-то по-настоящему классный «продолб». Часто бывает трудно определить, кто иррационален и неуверен, а кто разумен и просто отстаивает свою точку зрения. Будьте терпеливы в том, чтобы докопаться что к чему, и если это ваша большая, сварливая неуверенность (а иногда это будет именно она, поверьте мне), будьте честны. Признайте это. И стремитесь быть лучше.

Доверие похоже на фарфоровую тарелку. Если вы уроните ее и разобьете, то вы сможете склеить ее с большим совместным трудом и заботой. Если вы уроните и разобьете ее во второй раз, то она разделится на вдвое большее количество кусков, и потребуется больше времени и внимания, чтобы снова все склеить. Но если ее ронять и бить достаточно часто, то она расколется на столько штук, что вы никогда не сможете все склеить, независимо от того, что вы делаете.

5. ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ ОЗНАЧАЮТ ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ

Поймите, что вам решать, будете ли вы счастливы, это НЕ работа вашего супруга. Я не говорю, что вы не должны делать приятные вещи друг для друга или что ваш партнер не может иногда делать вас счастливым. Я просто говорю, что не полагайтесь на своего партнера, что он «сделает вас счастливым». Это не их ответственность. Подумайте, что делает вас счастливым как личность. Будьте счастливы, и тогда каждый из вас привнесет это счастье в отношения.

— Мэнди

Много сказано о «жертвоприношениях» в отношениях. Вы должны поддерживать отношения счастливыми, последовательно жертвуя собой для своего партнера, его желаний и потребностей.

В этом есть доля правды. Каждые отношения требуют от каждого человека осознанного выбора время от времени.

Но проблема появляется тогда, когда счастье отношений полностью зависит только от одного человека и когда оба человека находятся в постоянном состоянии жертвенности. Прочитайте это снова. Это звучит ужасно. Это напоминает мне старую песню Мэрилин Мэнсона: «Стреляй в меня, чтобы я любил тебя; если бы я любил себя, то я бы выстрелил в тебя». Отношения, основанные на жертвоприношениях, не могут быть устойчивыми и в конечном итоге станут пагубными для обоих.

У хреновых, взаимозависимых отношений есть присущая им стабильность, потому что вы оба заперты в неявной сделке терпеть плохое поведение другого человека, потому что он терпим к вам, и никто из вас не хочет оставаться одиноким. На первый взгляд кажется, что это «компромисс в отношениях, потому что это то, что делают все люди», но реальность заключается в том, что возмущение нарастает, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками друг друга вместо того, чтобы встретиться лицом к лицу со своим собственным дерьмом и работать над ним (кстати, мне потребовалось 14 лет, чтобы понять это).

— Карен

Здоровые и счастливые отношения требуют двух здоровых и счастливых личностей. Ключевое слово здесь «личности». Это означает, что есть два человека со своей индивидуальностью, своими собственными интересами и мнениями, а вещами, которые они делают сами, в свое собственное время.

Вот почему попытка контролировать своего партнера (или отдать управление над собой своему партнеру), чтобы сделать его «счастливым» в конечном счете имеет полностью обратный эффект: это разрушает индивидуальные личности каждого человека, как раз те личности, которые в самом начале отношений привлекли друг друга и объединяли их.

Не пытайтесь его изменить. Это тот человек, которого вы выбрали. Он был достаточно хорош, чтобы жениться на вас, поэтому не ожидайте, что он изменится сейчас.

— Эллисон

Никогда не отказывайтесь от себя ради человека, с которым вы рядом. Это только вернется бумерангом и сделает вас обоих несчастными. Имейте мужество быть тем, кто вы есть, и, самое главное, пусть ваш партнер будет тем, кто он есть. Это те люди, которые влюбились друг в друга в самом начале.

— Дэйв

Но как это сделать? Ну, это немного нелогично. Но это то, что отзывается эхом в письмах сотен и сотен успешных пар…

6. ДАЙТЕ ДРУГ ДРУГУ ПРОСТРАНСТВО

Убедитесь, что у вас есть своя собственная жизнь, иначе вам будет труднее быть вместе. Что я имею в виду? Имейте свои собственные интересы, своих друзей, свою собственный круг поддержки и свои собственные увлечения. Пересекайтесь в интересах где это возможно, но отсутствие одинаковости должно дать вам что-то, о чем можно поговорить и открыться друг другу. Это помогает вам как паре расширить горизонты, но это не так скучно, как жить вместе одной и той же жизнью.

— Аноним

Среди всех писем одной из самых популярных тем была важность создания собственного пространства и отделения друг от друга.

Люди пели оды об отдельных счетах в банке, отдельных кредитных картах, разных друзьях и хобби, об отдельных каникулах каждый год (это присутствует как важная часть моих собственных отношений). Некоторые даже дошли до того, что рекомендуют отдельные ванные комнаты или даже отдельные спальни.

Некоторые люди боятся дать своим партнерам свободу и независимость. Это происходит из-за отсутствия доверия и/или отсутствия уверенности, что если мы предоставим нашим партнерам слишком много пространства, то они обнаружат, что больше не хотят быть с нами. Как правило, чем более некомфортно нам самим с нашим чувством собственного достоинства в отношениях и в стремлении быть любимыми, тем больше мы будем пытаться контролировать отношения и поведение нашего партнера.

НО, что более важно, эта неспособность позволять нашим партнерам быть такими, какие они есть, является тонкой формой неуважения. В конце концов, если вы не можете доверять своему мужу просто поиграть в гольф со своими приятелями, или вы боитесь позволить своей жене выйти в магазин за напитками после работы, то что же это говорит о вашем уважении к их способности хорошо справляться с собой? Что это говорит о вашем уважении к себе? Я имею в виду, что если вы считаете, что пары послеобеденных напитков достаточно, чтобы оттолкнуть вашу подругу от вас, то вы явно не слишком высоко цените себя.

Вернемся в семнадцать лет. Если вы любите своего партнера, то позволяете ему быть самим собой, вы не владеете им и не решаете, с кем ему видеться, что он делает и как он себя чувствует. Меня просто бесит, когда я вижу женщин, которые не позволяют своим мужьям встречаться с друзьями или ревнуют к другим женщинам.

— Натали

7. ВЫ И ВАШ ПАРТНЕР БУДЕТЕ МЕНЯТЬСЯ САМЫМ НЕОЖИДАННЫМ ОБРАЗОМ. ПРИМИТЕ ЭТО

В течение 20 лет мы оба чрезвычайно сильно изменились. Мы поменяли убеждения, политические партии, бесчисленное количество цветов волос и стили, но мы все также любим друг друга и возможно даже еще сильнее. Наши взрослые дети постоянно говорят своим друзьям о том, какие мы безнадежные романтики. И, самое главное, что сохраняет наши отношения сильными, — это то, что нас не парит, кто и что говорит о них.

— Дотти

Одна тема, которая возникала постоянно в письмах, особенно с теми, кто состоял в браке более 20 лет, заключается в том, насколько каждый человек меняется по прошествию десятилетий, и что каждый из вас должен быть готов принять другого партнера с этими изменениями. Один из читателей написал, что на его свадьбе пожилой родственник сказал: «Когда-нибудь через много лет вы проснетесь, и ваш супруг окажется уже другим человеком. Убедитесь, что вы тоже влюблены в этого человека».

Логически следует, что если у пары имеются основные принципы уважения интересов друг друга и ценностей, лежащих в основе отношений, и если каждый поддерживается в собственном росте и развитии, то в этом случае каждый человек со временем будет развиваться самыми разными и неожиданными способами. И тогда это уже на усмотрение супругов — общаться и следить за тем, что они постоянно а) осознают изменения, происходящие в их партнере, и б) неуклонно принимают и уважают эти изменения по мере их возникновения.

Теперь вы, вероятно, читаете это и думаете: «Конечно, сейчас Билл любит колбасу, но через несколько лет он может предпочесть стейк. Я могу справиться с этим.»

Нет, я говорю о довольно серьезных изменениях в жизни. Помните, что если вы собираетесь быть вместе десятилетиями, то какая-то действительно тяжелая хрень ударит (и сломает). Среди серьезных изменений в жизни люди писали, что их браки переживали (и при этом выживали): изменение религии, переезд в другую страну, смерть членов семьи (включая детей), уход за пожилыми членами семьи, изменение политических убеждений и даже изменение сексуальной ориентации и в нескольких случаях изменение пола.

Удивительно, но эти пары выжили, потому что их уважение друг к другу дало возможность адаптироваться и позволить каждому продолжать расти и преуспевать.

Когда вы связываете себя с кем-то обязательствами, то вы на самом деле не знаете, кому вы вверяете себя. Вы знаете, кто они сегодня, но вы понятия не имеете, каким этот человек будет через пять лет, десять лет и так далее. Вы должны быть готовы к неожиданностям и честно спросите себя, восхищаетесь ли вы этим человеком независимо от поверхностных (или не слишком поверхностных) черт, потому что я обещаю, что почти все они в какой-то момент либо изменятся, либо уйдут.

— Майкл

Но это, конечно, нелегко. Фактически, временами это будет просто разрывающим душу.

Вот почему вам нужно убедиться, что вы и ваш партнер знаете, как ссориться.

8. НАУЧИТЕСЬ ХОРОШО ССОРИТЬСЯ

Отношения — это живая, дышащая вещь. Подобно телу и мышцам, они не могут стать сильнее без стресса и вызовов. Вы должны ссориться. Вы должны долго обсуждать. Препятствия строят брак.

— Райан Саплан

Джон Готтман — крутой  психолог и исследователь, который провел более 30 лет анализируя супружеские пары и ища ключи от того, почему одни пары остаются вместе, а другие они распадаются. Скорее всего если вы уже читали какую-то статью с советами по вопросам отношений, то вы прямо или косвенно коснулись его трудов. Когда дело доходит до: «Почему люди остаются вместе?», — то его идеи доминируют по данному вопросу.

Готтман оставляет женатые пары в комнате, устанавливает туда несколько камер, а затем просит их ссориться.

Обратите внимание: он не просит, чтобы они говорили друг другу о том, насколько они замечательные. Он не спрашивает их о том, что им больше всего нравится в отношениях.

Он просит их ссориться. Ищет то, с чем у них имеются проблемы, и просит поговорить об этом перед камерой.

И просто анализируя запись разговора пары (или перебранки с криками, что бы там ни было), он может с невероятной точностью предсказать, разведется ли пара или нет.

Но самое интересное в исследовании Готтмана заключается в том, что вещи, которые приводят к разводу, —  необязательно является тем, о чем вы думаете. Он выяснил, что успешные пары, как и неудачные, ссорились сообразно. И некоторые из них ссорились неистово.

Он смог сузить четыре характеристики пары, которые обычно приводят к расставаниям. Он продолжил и назвал их «четырьмя всадниками» апокалипсиса отношении в своих книгах. Вот они:

• Критика характера вашего партнера («Ты такой глупый» вместо «То, что ты сделал, было глупо»)
• Оборонительность (или, в основном, перекладывание вины, «я бы этого не сделал, если бы ты не опаздывала все время»).
• Презрение (подавление вашего партнера, заставляя его чувствовать себя хуже).
• Сопротивление (отказ от аргументации и игнорирование вашего партнера).

Читатели также это подтверждают. Из 1500 странных писем почти каждое ссылался на важность хорошо справляться с конфликтами.

Рекомендации читателей включали:

• Никогда не оскорбляйте и не поносьте своего партнера. Иными словами: ненавидьте грех, любите грешника. Исследование Готтмана показало, что «презрение» — принижение и унижение достоинства вашего партнера является предпосылкой номер один для развода.
• Не переносите предыдущие конфликты/споры в нынешние. Это ничего не решает и просто делает конфликт вдвое хуже, чем раньше. Да, ты забыл купить продукты по дороге домой, но как это связано с тем, что он нагрубил твоей матери на предыдущий День благодарения?
• Если страсти слишком накаляются, то сделайте передышку. Отделите себя от ситуации и вернитесь, как только эмоции немного остыли. Это очень помогает мне лично, когда иногда у нас с женой нарастает напряжение, я перегружен и тогда просто выхожу погулять на некоторое время. Я обычно обхожу 2-3 раза квартал и позволяю себе покипеть внутри минут 15. Затем я возвращаюсь, и мы оба уже немного спокойнее, мы можем возобновить дискуссию с гораздо более примирительным тоном.
• Помните, что быть «правым» не так важно. Важнее два человека, которые чувствуют, что их уважают и слышат. Возможно вы правы, но если вы правы таким образом, что ваш партнер чувствует себя нелюбимым, то нет реального победителя.

Но все это само собой разумеещееся подчеркивает еще один важный момент: прежде всего, будьте готовы ссориться.

Я думаю, что когда люди все время говорят о необходимости «хорошего общения»  (туманный совет, который все дают, но мало кто действительно разъясняет, что же он означает), вот что они имеют в виду: будьте готовы иметь неудобные беседы. Будьте готовы к ссорам. Говорите некрасивые вещи и вытаскивайте все это наружу.

Эта тема постоянно сквозила в письмах от разведенных читателей. У десятков (а может и сотен) из них была более или менее одинаково печальная история:

Нет никакой причины говорить, что это была только ее вина. Были моменты, когда я видел огромные «красные флаги». Вместо того, чтобы пытаться понять, что у нас было не так, я просто шел напролом. Я  покупал больше цветов и конфет и больше помогал по дому. Я был «хорошим» мужем во всех смыслах этого слова. Но то, что я не делал, — я не обращал внимание на нужные вещи. Она не говорила мне, что проблем не было, совсем наоборот. И вместо того, чтобы что-то сказать, я игнорировал все эти сигналы.

-Джим

9. НАУЧИТЕСЬ ХОРОШО ПРОЩАТЬ

Когда в конечном итоге вы оказываетесь правы в чем-то — заткнитесь. Вы можете быть правыми и спокойными одновременно. И тогда ваш партнер будет  знать, что вы правы, и будет чувствовать себя любимым, зная, что вы не воспользуетесь своей правотой, как ублюдок с мечом.

— Брайан

В браке нет такой вещи, как победа в споре.

— Билл

Для меня, возможно, самый интересный самородок из исследований Готтмана — это тот факт, что большинство успешных пар фактически не решают всех своих проблем. Фактически, его результаты были полностью противоположными тому, что большинство людей ожидают в действительности: в длительных и счастливых отношениях у людей есть проблемы, которые никогда не уходят окончательно, в то время как пары, которые чувствуют, что им нужно согласиться и идти на компромисс, в конечном итоге чувствуют себя несчастными и впоследствии разваливаются.

Для меня, как и все остальное, это исходит из уважения. Если есть два разных человека, разделяющих жизнь вместе, то неизбежно, что у них будут разные ценности и мнения по поводу некоторых вещей и это вызовет конфликт. Ключевым моментом здесь является не изменение другого человека, поскольку желание изменить своего партнера неуважительно по своей сути (как для одного, так и для другого), а скорее просто терпеть эти различия, любить друг друга несмотря на это, и когда ситуация становится немного грубой по углам, то простить им это.

Все говорят, что компромисс имеет ключевое значение, но для нас с мужем это не так. Это больше похоже на поиск понимания. Компромисс — это дерьмо, потому что он оставляет обе стороны неудовлетворенными, теряя маленькие кусочки друг друга в попытках сладить. С другой стороны, отказ от компромисса — это просто катастрофа, потому что вы превращаете своего партнера в конкурента («Я побеждаю — ты проигрываешь»). Это неправильные цели, потому что они основаны на результате, а не на процессе. Когда ваша цель состоит в том, чтобы узнать, что является источником взглядов партнера, — чтобы действительно понять его на глубоком уровне — вы не можете не измениться в результате этого процесса. Конфликтом становится намного легче управлять, потому что вы видите больше контекста.

— Мишель

Я много лет писал, что ключом к счастью является не достижение ваших возвышенных устремлений или переживание головокружительных высот, а скорее поиск трудностей и вызовов, которые вам нравятся.

Подобная концепция похоже верна и во взаимоотношениях: ваш идеальный партнер — это не тот, кто не создает никаких проблем в отношениях, скорее ваш идеальный партнер — это тот, кто создает проблемы в отношениях, и с которым вам приятно иметь дело.

Но как научиться хорошо прощать? Что это значит? Опять же, некоторые советы читателей:

• Когда споры кончились, то все кончено. Некоторые пары сделали это золотым правилом в своих отношениях. Когда вы перестаете ссориться, то неважно, кто был прав, а кто неправ, неважно, был ли кто-то злым, а кто-то был милым. Это конец. Это в прошлом. И вы оба согласны оставить это там, а не поднимать каждый месяц в течение следующих трех лет.
• Тут нет игрового табло. Тут никто не пытается «выиграть». Тут нет: «ты должен мне это, потому что на прошлой неделе запорол стирку». Тут нет: «я всегда прав в финансовых делах, поэтому ты должен слушать меня». Тут нет: «я купил ей три подарка, а она только помогла мне всего раз». Все в отношениях дается и делается безусловно, то есть без ожидания или манипуляции.
• Когда ваш партнер лажает, то вы отделяете намерения от поведения. Вы признаете все то, что любите и чем восхищаетесь в своем партнере, и понимаете, что он просто делал все, что мог, а напортачил по незнанию. Не потому, что он плохой человек. Не потому, что он тайно ненавидит вас и хочет развестись с вами. Не потому, что кто-то другой на стороне уводит его от вас. Он хороший человек. Вот почему вы с ним. Если вы когда-нибудь потеряете свою веру в это, тогда вы начнете подрывать свою веру в себя.

И, наконец, разумно выбирайте свои битвы. Вы и ваш партнер паритесь о стольких вещах. И убедитесь, что вы оба паритесь действительно о тех вещах, которые имеют значение.

Счастливо живем более 40 лет. Один совет, который приходит на ум: выбирайте свои битвы. Некоторые вещи имеют значение, по поводу них стоит расстраиваться. Большинство же — нет. Если спорите по мелочам, то вы будете спорить бесконечно; мелочи всплывают в течение всего дня, но они уходят со временем. Как китайские пытки с водой: незначительные в краткосрочной перспективе, губительные с течением времени. Подумайте: это мелочь или важная вещь? Стоит ли она того, чтобы спорить?

— Фред

10. МАЛЕНЬКИЕ ВЕЩИ СУММИРУЮТСЯ В БОЛЬШИЕ

Если вы систематически не находите время на совместный обед, на прогулку, на ужин или поход кино, то по существу вы оказываетесь просто сожителями. Оставаться тесно связанными в процессе жизненных взлетов и падений имеет решающее значение. В конце концов ваши дети вырастут, ваш нехороший шурин уйдет в монастырь, и ваши родители умрут. Когда это произойдет, угадайте, кто останется? Вы поняли это … ваш Г-н/Г-жа. Правильный/ая! Вы не хотите проснуться спустя 20 лет и посмотреть на незнакомца, потому что жизнь обесценила все то, что вы инвестировали еще до начала бури дерьма. Вы и ваш партнер должны быть глазом урагана.

— Брайан

Из 1500 полученных писем около половины упоминали в той или иной мере один простой, но эффективный совет: никогда не прекращайте делать маленькие вещи. Они суммируются.

Это также просто, как сказать: «Я люблю тебя», — перед сном, держась за руки в кино, оказывая небольшую помощь тут и там, помогая с домашними делами. Даже почистить сиденье унитаза, когда вы случайно помочились на него (серьезно, кто-то написал об этом) — все это имеет значение и суммируется в долгосрочной перспективе.

Точно также как Фред, женатый более 40 лет, заявил выше, что споры о маленьких вещах неуклонно изнашивает вас обоих «как китайские пытки водой», так и небольшая помощь и выражение симпатии складываются вместе. Не теряйте их.

Это становится особенно важным, когда в жизни появляются дети. Большой совет, который я слышал сотни раз о детях: поставьте семейный союз на первое место.

В настоящий момент детям поклоняются в нашей культуре. Родители должны принести в жертву все для них. Но лучший способ воспитывать здоровых и счастливых детей — поддерживать здоровое и счастливое супружество. Хорошие дети не делают хороший брак. Хороший брак делает хороших детей. Поэтому отдавайте своему браку высший приоритет.

— Сьюзан

Читатели умоляли поддерживать регулярные «ночные свидания», планировать выходные дни и уделять время для секса, даже когда вы устали, даже когда вы испытываете стресс и изнурение, а ребенок плачет, даже когда у младшего есть футбольная практика в 5:30 утра на следующий день. Уделите ему время. Это стоит того.

О, и говоря о сексе …

11. СЕКС ВАЖЕН… ОЧЕНЬ.

И знаете ли, насколько вам известно, что происходит, если вы или она подскальзываетесь? Секс начинает сползать к чертям. Время. Никакой другой проверки не требуется.

— Аноним

Я все еще помню колледж, это были одни из моих первых отношений, с милой маленькой рыженькой девушкой. Мы были молодыми, наивными и без ума друг от друга. И поскольку нам довелось жить в одном общежитии, мы спаривались, как кролики.

Это было все, о чем мог попросить 19-летний мужчина.

Затем через месяц или два мы попали в наш первый «сложный период» в отношениях. Мы намного чаще ссорились, раздражались друг на друга, и внезапно наша привычка делать это по несколько раз в день магически исчезла. И это произошло не только с ней, но и со мной. Для моего удивленного подросткового мужского ума оказалась возможной такая ситуация, что секс доступен, но он вам не нужен.

Секс оказался связан с эмоциями. Для тупого 19-летнего это был полный шок.

Это был первый раз, когда я открыл для себя правду об отношениях: секс — это как ежегодное послание президента. Если отношения хорошие, то и секс будет хорошим. Вы оба захотите его и насладитесь им. Когда отношения плохие, когда есть нерешенные проблемы и подавленные негативные эмоции, тогда секс зачастую будет тем, что первым делом будет выброшено из окна.

Это повторялось в письмах сотни раз. Особенности самого секса варьировались довольно сильно среди пар — некоторые пары серьезно относятся к сексуальным экспериментам, другие — убежденные верующие по поводу его периодичности, другие уходят в фантазии. Но основополагающий принцип везде одинаков: оба партнера должны быть сексуально удовлетворены, настолько часто, насколько это возможно.

Но секс не только сохраняет отношения здоровыми. Многие читатели отмечали, что использовали его для исцеления свои отношений. Что когда между ними появляется холод или у них возникают трудности, много стресса или другие проблемы (например, дети), они даже доходят до того, что совместно планируют время для секса. Они говорят, что это важно. И это того стоит.

Несколько человек даже говорили, что когда отношения начинают казаться угасшими, то они решают заниматься сексом каждый день в течение недели. А после, как по волшебству, на следующей неделе они снова чувствуют себя великолепно.

Прочувствуйте мелодии Марвина Гэя:

12. БУДЬТЕ ПРАКТИЧНЫМИ, И СОЗДАВАЙТЕ ПРАВИЛА В ОТНОШЕНИЯХ

У нас нет жесткого правила «50/50» в уборке дома, воспитании детей, планировании отпуска, очистке посудомоечной машины, покупке подарков, приготовлении обедов, зарабатывании денег и т.д. Чем раньше каждый согласится с этим, тем счастливее будут все. У всех нас есть вещи, которые мы любим делать и ненавидим; у всех нас есть то, в чем мы хороши и в чем не очень. ПОГОВОРИТЕ с вашим супругом, когда речь идет о разделении и преодолении всего того дерьма, которое нужно сделать в жизни.

— Лиз

У каждого в голове есть образ того, какими должны быть отношения. Оба разделяют обязанности. Обоим удается хорошо сбалансировать совместное время и время для себя. Оба имеют собственные увлекательные и воодушевляющие интересы, а затем совместно обмениваются лучшим. Оба по очереди чистят туалет и ублажают друг друга, и готовят лазанью для гурманов для всех родственников в День благодарения (хоть и не одновременно).

Так отношения действительно работают.

Беспорядочность. Напряжение. Недопонимание пролегает повсюду, так что вы оба чувствуете, что постоянно говорите со стеной.

Дело в том, что отношения — это несовершенное, запутанное дело. И это происходит по той простой причине, что они состоят из несовершенных, запутанных людей — людей, которые хотят разные вещи, по-разному и в разное время, и… оу, неужели они забыли рассказать вам об этом? Надо было лучше слушать, идиот.

Общий смысл совета здесь был прагматичым. Если жена является адвокатом и каждую неделю проводит в офисе 50 часов в неделю, а муж является художником и может работать из дома большую часть времени, то выглядит разумным, что ему нужно взять на себя большую часть обязанностей по воспитанию детей. Если стандарт чистоты жены выглядит как в каталоге «Дом и сад», а муж ходит шесть месяцев, даже не заметив светильника, висящего с потолка, тогда имеет смысл жене справляться с большей частью обязанностей по уборке дома.

Это экономика 101: разделение труда делает всех лучше. Выясните, что вы хорошео делаете, что вы любите и что ненавидите, а затем устройте все соответствующим образом. Моя жена любит уборку (нет, серьезно), но она ненавидит вонючие вещи. Так угадайте, кто моет посуду и убирает мусор? Я. Потому что я не парюсь об этом. Я могу есть из одной и той же тарелки семь раз подряд, не помыв ее. Я не могу почувствовать запах мертвой крысы, даже если она спала под моей подушкой. Я выбрасываю мусор целыми дням. Вот, дорогая, позволь мне убрать это за тебя.

Вдобавок ко всему, многие пары предложили установить правила отношений. Это звучит паршиво, но в конечном итоге это практично. В каком объеме вы будете делиться заработанными деньгами? Сколько долгов будет взято или выплачено? Сколько может потратить каждый, не посоветовавшись с другим? Какие покупки будете совершать вместе или вы оба доверяете делать их отдельно? Как будете решаете вопросы о проведении отпуска?

Устраивайте совещания по этому поводу. Конечно, это не сексуально и не круто, но это нужно делать. Вы вместе делите жизнь, поэтому вам нужно планировать и учитывать потребности и ресурсы каждого.

Одна женщина даже сказала, что она и ее муж каждый год делают «ежегодную планерку». Она сразу попросила меня не смеяться, она была очень серьезной. На этих планерках они обсуждают все, что происходит в домашнем хозяйстве, что им нравится и не нравится, и что они могут сделать в следующем году, чтобы изменить это. Такие вещи звучат глупо, но это то, что удерживает пары в контакте с тем, что происходит между ними. И поскольку они всегда держат друг у друга пальцы на пульсе, то они с большей вероятностью будут расти вместе, а не отдаляться.

13. НАУЧИТЕСЬ ПЛЫТЬ ПО ВОЛНАМ

Я женат уже 44 года (4 ребенка, 6 внуков). Я думаю, что самое важное, что узнал в эти годы — это то, что любовь, которую вы чувствуете друг к другу, постоянно меняется. Иногда вы чувствуете глубокую любовь и удовлетворение, в другие времена вы не хотите иметь ничего общего с вашим супругом; иногда вы смеетесь вместе, иногда вы кричите друг на друга. Это похоже на поездку на американских горках, взлеты и падения все время, но, поскольку вы остаетесь вместе достаточно долго, падения становятся менее суровыми, а взлеты более наполненными любовью и удовлетворением. Поэтому, даже если вы чувствуете, что больше никогда не сможете любить своего партнера, это может измениться, если вы дадите ему шанс. Я думаю, что люди сдаются слишком рано. Вы должны быть таким человеком, каким хотите, чтобы был ваш супруг. Когда вы так делаете, это создает мир многообразия.

— Крис

Из сотен аналогий, которые я видел за эти последние несколько недель, одна не дает мне покоя. Медсестра по электронной почте сказала, что она работала с большим количеством пожилых пациентов. И однажды она разговаривала с человеком в возрасте конца 80-х о браке и почему он так долго продолжался. Человек сказал что-то вроде: «отношения как волны, людям нужно научиться плыть по ним». После просьбы пояснить он сказал, что, подобно океану, в отношениях существуют постоянные волны эмоций, взлеты и падения — некоторые волны продолжаются часами, некоторые — месяцами или даже годами. Ключом является понимание того, что некоторые из этих волн имеют определенное отношение к качеству отношений: люди теряют работу, умирают члены семьи, пары переезжают, меняют карьеру, зарабатывают много денег, теряют много денег. Ваше дело как преданного партнера — просто плыть по этим волнам с любимым человеком, независимо от того, куда он идет. Потому что, в конечном счете, ни одна из этих волн не продлиться долго. И в конце вы просто оказываетесь друг с другом.

Два года назад я внезапно начал возмущаться моей женой по ряду причин. Я чувствовал, что мы плывем вместе, отлично совместно живем вместе и воспитываем детей, но не поддерживаем реальную связь. Это ухудшилось до такой степени, что я думал разойтись; однако, всякий раз, когда я подробно рассказывал об этом, я не мог определить ни одной проблемы, которая бы все рушила. Я знал, что она удивительная личность, мать и друг. Я немного прикусил язык и выразил надежду, что этот недуг пройдет так же внезапно, как и пришел. К счастью, это произошло, и теперь я люблю ее больше, чем когда-либо. Итак, окончательная мудрость заключается в том, чтобы позволить вашему супругу презумпцию невиновности. Если вы были счастливы в течение такого длительного периода, то это основано на уважительной причине. Будьте терпеливы и сфокусируйтесь на том большом количестве качеств супруга, которые заставили вас влюбиться в него и которые все еще существуют.

— Кевин

Я хотел бы поблагодарить всех читателей, которые нашли время написать что-нибудь и отправить это мне. Как всегда, сложно выложить здесь всю мудрость и жизненный опыт. Было много, много, много прекрасных ответов, с добрыми, сердечными советами. Было трудно выбрать те, которые оказались здесь, во многих случаях я мог бы разместить дюжину разных цитат, в которых говорилось почти то же самое.

Такие упражнения всегда меня удивляют, потому что когда вы спрашиваете тысячи людей совета, то ожидаете получить тысячи разных ответов. Но в обоих случаях, когда я так проделывал, подавляющее большинство рекомендаций в основном было одинаковым. Это показывает, насколько мы похожи. И какими бы ни были плохими вещи, мы не настолько одиноки, как нам кажется.

Я бы хотел закончить эту статью, подведя итог всем советам в одном лаконичном параграфе. Но все же читательница по имени Марго сделала это намного лучше, чем я бы смог когда-либо. Итак, мы завершим с Марго:

Вы можете работать над отношениями как угодно до тех пор, пока не уничтожаете себя или друг друга. Это значит работать эмоционально, физически, материально или духовно. Не делайте никаких ограничений в обсуждении чего-либо. Никогда не стыдитесь того, что делает каждого из вас счастливым, и не издевайтесь над этим. Запишите, почему вы влюбились друг в друга и читайте это каждый год в свою годовщину (или даже чаще). Пишите  часто любовные письма друг другу. Поставьте друг друга на первое место. Когда появятся дети, то легко впасть в безумие, сделав их единственной целью вашей жизни … не забывайте о той любви, которая их породила. Вы должны сохранить эту любовь живой и сильной, чтобы кормить ею ваших детей. Супруг всегда не первом месте. Каждый из вас будет продолжать расти. Возьмите другого с собой. Будьте тем, кто приветствует этот рост. Не думайте, что другой будет поддерживать ваши отношения. Вы оба должны предположить, что это зависит от каждого из вас, так что вы оба работаете над ними. Будьте увлечены уборкой, приготовлением пищи и заботой о своем доме. Это требует ежедневной вовлеченности каждого, делайте это весело и счастливо и делайте это вместе. Не жалуйтесь на своего партнера никому. Любите их такими, какие они есть. Занимайтесь любовью, даже если вы не в настроении. Доверяйте друг другу. Всегда давайте друг другу презумпцию невиновности. Будьте откровенны. Скрывать нечего. Гордитесь друг другом. Пусть у каждого будет жизнь за пределами друг друга, но делитесь ею через общение. Балуйте и обожайте друг друга. Идите и советуйтесь вместе прямо сейчас, не дожидаясь момента, когда вам это потребуется, так что вы оба открыты для совместной работы над отношениями. Не соглашайтесь, но уважайте чувства друг друга. Будьте открыты для изменений и принимайте различия. Распечатайте это и читайте ежедневно.

 

Перевод: Алексей Гальцев