6 токсични навика, които повечето хора мислят за нормални във връзките
В училище не те учат на това как да не бъдеш смотано гадже. Да, преподават ни биологията на секса, законността на брака и евентуално четем някоя-друга объркана любовна история от 19-ти век за това как да не бъдеш такъв.
Но когато се стигне до това в действителност да се справяш с положението, липсват каквито и да било ориентири… или по-лошо – показват ни рубриките със съвети в женските списания.
Да, от самото начало караме на принципа „проба-грешка“. И ако сте като повечето хора, значи грешките преобладават.
Част от проблема, обаче, е, че много от нездравословните навици във връзките са неразделна част от нашата култура. Прекланяме се пред романтичната любов – сещате се, онази главозамайваща, нерационална романтична любов, за която трошенето на порцеланови чинии в стената насред потоп от сълзи е нещо толкова мило – а се надсмиваме над практичността и над нестандартната сексуалност. Мъжете и жените биват възпитавани да се обективизират един-друг и да обективизират своите връзки. Така нашият партньор често бива възприеман по-скоро като придобивка, отколкото като някой, с когото да споделяме взаимна емоционална подкрепа.
Голяма част от литературата тип „помогни си сам“ също не помага (не, мъжете и жените не са от различни планети, стига с тези свръх-генерализации, глупако!). А и за повечето от нас, мама и тате едва ли са били идеалните примери.
За щастие, през последните десетилетия се проведоха доста психологически изследвания в областта на здравословните и щастливи връзки и непрекъснато се очертават няколко общи принципа, за които повечето хора или не подозират, или не спазват. Всъщност, някои от тези принципи се противопоставят на традиционната представа за „романтика“ и за „нормално“ в една връзка.
По-долу ще коментирам шест от най-често наблюдаваните тенденции във връзките, за които много от двойките си мислят, че са здравословни и нормални, но в действителност са токсични и разрушават всичко, което ти е скъпо. Приготви си кърпичките.
1. Списъкът с черни точки
Какво представлява: Феноменът „броя резултата“ се проявява, когато човекът, с когото имаш връзка, продължава да те обвинява за грешките, които си допуснал(а) в миналото на вашата връзка. Ако и двамата го правят, се получава това, което аз наричам „списък с черни точки“ – това е една война, в която всеки следи колко пъти се е издънил другият през последните месеци или години, а оттам и кой от двамата дължи повече на другия.
Държал си се като задник на купона за 28-мия рожден ден на Калина през 2010 г. и оттогава насам това ти скапва живота. Защо? Защото не минава и седмица, без това да не ти бъде натяквано. Но няма проблем, защото онзи път, когато я спипа да изпраща флиртаджийски съобщения на колегата си директно ѝ отнема правото да те ревнува и значи резултатът е равен, нали?
Грешка.
Защо това е токсично: Списъкът с черни точки се оформя с времето, защото единият или двамата души във връзката използват миналите грешки, за да се опитат да оправдаят сегашното си морализаторстване. Тук се допускат две много груби грешки. Не само че пренебрегваш настоящия проблем, ами използваш вината и огорчението от миналото, за да манипулираш партньора си и да го караш да си мисли, че е направил грешка в настоящето.
Ако това продължава достатъчно дълго, в един момент и двамата партньори започват да пилеят енергията си в опити да докажат, че другият е по-виновен, а не за това да разрешат настоящия проблем. Хората прекарват цялото си време в опити да бъдат по-малко грешни един спрямо друг, вместо да се опитват да бъдат по-добри един към друг.
Какво да правиш вместо това: Справяй се с проблемите един по един, освен ако те действително не са свързани. Ако някой изневерява по навик, тогава проблемът очевидно се повтаря. Но това, че тя те е накара да се чувстваш неловко през 2010 г., няма нищо общо с това, че днес, през 2014 г., се е вкиснала и не ти е обърнала внимание – затова въобще не го и споменавай.
Трябва да осъзнаеш, че щом си избрал да бъдеш със своята значима половинка, ти избираш да бъдеш с всичките й/му предишни постъпки и поведения. Ако не можеш да ги приемеш, значи, в края на краищата, ти просто не приемаш самия него/нея. Ако нещо те е подразнило толкова много преди една година, значи е трябвало да го разрешите преди една година.
2. Намеци и други прояви на пасивна агресия
Какво представлява: Вместо да си каже какво иска или мисли открито, твоят партньор те побутва в правилната посока на „отгатни сам“. Вместо да кажеш какво реално те дразни, ти изнамираш по-маловажни неща, с които да ядосаш партньора си, за да можеш после да се чувстваш в правото си да му/й се оплачеш.
Защо това е токсично: Защото показва, че и двамата не се чувствате комфортно в откритото общуване един с друг. Човек няма причина да бъде пасивно агресивен, освен ако не се страхува да изрази усещането си за гняв или несигурност вътре във връзката. Човек никога не би почувствал нуждата да прави намеци, ако усеща, че няма да бъде съден или критикуван за това.
Какво да правиш вместо това: Изказвай чувствата и желанията си открито. И нека бъде ясно, че човекът отсреща не е задължително отговорен и не ти е длъжен, но че би се радвал(а) да получиш неговата/нейната подкрепа. Ако те обича, почти винаги ще може да ти я даде.
3. Връзката ви като заложник
Какво представлява: Единият има някаква критика или оплакване и изнудва другия, като заплашва връзката като цяло. Например, ако той/тя чувства, че си се държал(а) студено с него/нея, вместо да каже: „Струва ми се, че понякога се държиш студено“, той/тя казва: „Не мога да имам връзка с човек, който е студен към мен през цялото време“.
Защо това е токсично: Това е емоционално изнудване и създава купища ненужна драма. Всяко дребно търкане в хода на връзката води до мисълта за криза в отношенията. Изключително важно е и за двамата във връзката да знаят, че могат безопасно да споделят отрицателни мисли и чувства един с друг, без това да заплашва самата връзка. В противен случай хората потискат истинските си мисли и чувства, което пък създава атмосфера на недоверие и манипулиране.
Какво да правиш вместо това: Нормално е да понякога да се ядосваш на партньора си или да не харесваш нещо у него. На това му се вика да бъдеш нормално човешко същество. Но разбери, че да бъдеш обвързан с друг човек и това винаги да харесваш този човек не са едно и също нещо. Човек може да бъде обвързан с някого и да не харесва всичко у него/нея. Можеш да бъдете напълно отдаден(а) на някого, макар понякога да се случва да му/й се ядосваш или дразниш. Точно обратното, двама партньори, които умеят да си споделят мненията и критиките един към друг, но без да се съдят или изнудват, ще съумеят да заздравят връзката помежду си в дългосрочен план.
4. Партньорът ти е виновен за твоите емоции
Какво представлява: Да речем, че си имал(а) лош ден, а в момента партньорът ти не проявява особено съчувствие и не показва подкрепа. Цял ден говори по телефона с колеги от работа. Бил(а) е разсеян(а), когато си го/я прегърнал(а). Ти искаш вечерта да си останете вкъщи заедно и да гледате някой филм, но той/тя иска да излезе и да се види с приятели/приятелки.
Затова му/ѝ се развикваш, че е толкова безчувствен(а) и коравосърдечен/-на към теб. Денят ти е бил скапан, а той/тя не е направил(а) нищо по въпроса. Да, вярно е, че ти не си и поискал(а), ама той/тя би трябвало да знае как да те накара да се чувстваш по-добре. Трябвало е да остави телефона и да зареже плановете си заради твоето кофти емоционално състояние.
Защо това е токсично: Да обвиняваш партньора си за собствените си емоции е фина проява на егоизъм и е класически пример за незачитане на личните граници. Когато създадеш прецедент, че партньорът ти е отговорен за това как ти се чувстваш през цялото време (и обратното), тогава ще се развият и съответните тенденции. Изведнъж той/тя няма да може да прави никакви планове, без първо да се консултира с теб. Всички домашни занимания – дори нещо толкова обикновено като четенето на книга или гледането на телевизия – ще трябва да се договаря и за него ще трябва да се прави компромис. Когато той/тя започне да се разстройва, всички лични желания изхвърчават през прозореца, защото сега вече отговорността да оправиш настроението на другия е твоя.
Най-големият проблем при развитието на подобни тенденции на взаимозависимост е, че те карат да се чувстваш обиден(а). Естествено, ако моята приятелка ми се ядоса веднъж, затова че денят ѝ е бил скапан, а тя е разстроена и има нужда от внимание, това е разбираемо. Но ако това се превърне в очакване, ако животът ми започне да се върти около нейното емоционално състояние през цялото време, тогава аз скоро ще стана по-кисел и дори може да манипулирам чувствата и желанията ѝ.
Какво да правиш вместо това: Поеми отговорност за собствените си емоции и очаквай партньорът ти да носи отговорност за своите. Има тънка, но важна разлика между това да подкрепяш партньора си и да си му/ѝ длъжен. Жертвите трябва да се правят единствено като самостоятелен избор, а не да бъдат приемани за даденост. Щом и двамата души в една връзка станат виновни за емоционалните низини и разстройства на другия, това дава основание те да започнат да крият истинските си чувства и да се манипулират един-друг.
5. Демонстрации на „любовна“ ревност
Какво представлява: Да се вбесяваш, когато партньорът ти разговаря, флиртува, докосва, обажда се, праща съобщения, излиза или даже киха в близост до друг човек, а ти си изкарваш яда върху него/нея и се опитваш да контролираш поведението му/ѝ. Това често води до ненормално поведение като да хакнеш имейла на партньора си, да четеш съобщнията му/ѝ, докато се къпе и дори да го/я следиш из града и да се появяваш изненадващо, без да те очакват.
Защо това е токсично: Изненадва ме, че има хора, които смятат това за проява на привързаност. Те си мислят, че ако партньорът им не ревнува, то значи, че не ги обича.
Това за мен са пълни простотии. Това си е контрол и манипулация. Създава излишна драма и конфликти. Показва, че не вярваш на другия човек. И, честно казано, това си е унизително. Ако моята приятелка не може да ми вярва, когато съм сам с други привлекателни жени, това означава, че тя си мисли, че аз съм: 1. лъжец или 2. не мога да контролирам импулсите си. При всеки случай не бих искал да имам връзка с такава жена.
Какво да правиш вместо това: Вярвай на партньора си. Идеята си е радикална, знам. Малко ревност е нещо естествено. Но прекалената ревност и това да искаш да контролираш партньора си са признаци, че ти сам(а) не смяташ, че си достоен/достойна. Трябва да се научиш да се справяш с това, а не да го стоварваш на главата на тези, които са ти близки. Защото в противен случай в някакъв момент ще отблъснеш този човек от себе си.
6. Решенията на проблемите във връзката могат да се купят
Какво представлява: Всеки път, когато във връзката назрее конфликт или проблем, вместо да бъде решен, той бива прикриван от вълнението и положителните чувства, които се проявяват, когато бъде купено нещо хубаво или когато отидете някъде на екскурзия.
Моите родители бяха експерти в тази област. И стигнаха доста далече: Голям, тлъст развод и 15 години, без да си кажат и думичка оттогава насам. И двамата независимо един от друг са ми казвали, че именно това е бил основният проблем в брака им – всеки път да прикриват истинския проблем с някакво повърхностно удоволствие.
Защо това е токсично: Това не само представлява замитане на истинския проблем под килима (откъдето винаги ще излезе още по-сериозен следващия път), но и създава нездравословен прецедент във връзката. Този проблем не е присъщ само на единия от половете, но като пример ще дам типичната ситуация. Да си представим, че всеки път щом жената се ядоса на приятеля/съпруга си, той „решава“ проблема, като й купува нещо хубаво или я извежда на хубав ресторант или нещо подобно. Това не само действа на жената като несъзнателен стимул тя да намира още причини да му се ядосва, но и не стимулира мъжа по абсолютно никакъв начин да понесе някаква отговорност за проблемите във връзката. И какво се получава накрая? Мъжът плаща и се превръща в банкомат, а жената е непрекъснато кисела и чувства, че не я слушат.
Какво да правиш вместо това: Ами, всъщност, просто реши проблема. Доверието е разрушено? Поговорете си и разберете как да го възстановите. Някой се чувства пренебрегнат или недооценен? Поговорете си и намерете начин да върнете чувството на оценяване. Общувайте!
Няма нищо лошо в това да правиш хубави неща за важния човек, след като сте се скарали, за да покажеш солидарност и да затвърдиш връзката. Но никога не ползвай подаръците или глезотийките като заместител на решаването на скрития емоционален проблем. Подаръците и екскурзиите не напразно се считат за луксозни, защото човек може да ги оцени само когато всичко останало е в ред. Ако ги използваш, за да прикриваш проблемите, тогава в един момент ще осъзнаеш, че пред себе си имаш много по-голям проблем за решаване.
Преведено от Маратон Маратонов