Букварь по уязвимости
яуже много говорил о преимуществах чувства уязвимости и как мы можем развить его в своей жизни с целью сделать общение более глубоким и, в конечном итоге, отношения более радостными.
Любопытно: я получил много вопросов, связанных с вопросами уязвимости, поэтому попытаюсь прояснить их здесь раз и навсегда.
Для короткой затравки: уязвимость — это сознательный выбор НЕ скрывать свои эмоции и желания от других. Это может быт также легко, как похвалить кого-то за то, как хорошо он выглядит, или как подойти к привлекательному человеку, которого вы не знаете, или как установление четких и сильных границ в отношениях, или как выражение вашей бессмертной любви к кому-либо.
Уязвимость — это краеугольная концепция моей книги Models: Attract Women Through Honesty («Модели поведения: привлечение женщины с помощью честности»).
Польза уязвимости огромна несмотря на то, что это далеко не всегда дается приятным образом. На самом деле, уязвимость совершенно некомфортна. Но это нормально. Потому что быть уязвимым при взаимодействии с окружающими создает гигантскую порцию доверия и близости, устраняет игры и двусмысленность, создает сексуальное притяжение посредством смелого поведения, форсирует сексуальные и романтические отношения, поднимает самооценку и, как правило, демонстрирует уверенность окружающим.
И нет, вам необязательно быть невероятно красивым или богатым, или что угодно в этом роде. Это для людей. Что значит — для ВСЕХ людей. Для ВСЕХ отношений. Это просто случается, чтобы сделать ваши сексуальные взаимоотношения более глубокими и интимными.
Люди не понимают этого, но честность сексуальна. Открывать, обнажать себя эээ… сексуально. Когда вы говорите: «Послушайте, не буду говорить ерунду. Я считаю, что вы великолепны, и мне хотелось бы пообщаться с вами наедине.» — это привлекательно, если говорите это с уверенностью и действительно так думаете. Когда вы говорите: «Мне немного неловко, но это только потому что я слегка нервничаю рядом с вами.» — можете мне верить или нет, это универсальное привлекательное заявление, если оно искреннее.
Логика проста как сибирский валенок:
Наибольшая демонстрация силы и безопасности состоит в том, чтобы фактически сделать себя беззащитным, принимать свои слабости, при этом как можно более комфортно чувствуя себя.
При наличии искренности и личной ответственности уязвимость почти всегда является чрезвычайно привлекательным поведением. Если же она оказывается непривлекательной, то это свидетельствует о вполне допустимой несовместимости между людьми. В целом, это делает процесс знакомства в 1000 раз проще и веселее.
ДВЕ ОШИБКИ
Есть две больших ошибки, которые люди делают в попытках быть более уязвимыми и настоящими. Первая ошибка: они показывают уязвимость как просто одну из очередных техник общения. Они думают: «Ну, я только выскажу все плохое о себе, и они станут обожать меня в мгновение ока». Суть уязвимости — в отказе от контроля, это не инструмент для дальнейших попыток контролировать.
Любое выражение чувства уязвимости должно быть безусловным, т.е. без каких-либо ожиданий, иначе это всего лишь иная форма манипулирования.
Если вы делитесь душераздирающей историей об умирающем псе, потому что вы думаете, что кто-то хочет это слышать и что после этого вы понравитесь человеку или привлечете его, значит вы делаете это неверно. Это ненастоящее, и поэтому это — не уязвимость. Мало того, что вы продолжаете быть поддельным и ненастоящим, но теперь вы опошляете одно из самых бережно хранимых воспоминаний, чтобы попытаться заставить кого-то любить вас или даже спать с вами. Поздравляю. Вы официально признаны доведенным до отчаяния.
Вместо этого, вам бы следовало поделиться историей вашего умирающего пса и эмоциями, с нею связанными, либо потому что а) вы искренне вдохновлены общением, либо потому что б) как способ связать эмоции или переживания того, с кем вы общаетесь. Ба-бах. Это просто то, какие вы есть. И все. Никаких ожиданий. Никакого желания управлять тем, как вас люди воспринимают. Просто делитесь собой и отпускаете.
Это первая ошибка, которую делают люди. Абсолютно прямолинейно.
Вторая ошибка с уязвимостью более сложна и это нечто, что я с любовью называю «эмоциональной рвотой».
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РВОТА И ВЫ
Эмоциональная рвота это когда вы внезапно выплескиваете неуместное количество эмоций и личной истории в процессе общения, как правило, до полного ужаса слушающего человека.
Эмоциональная рвота тяжела, потому что, с одной стороны, это и правда показывает уязвимость, но, с другой стороны, это отталкивающе и непривлекательно. По сути, вы открыты и правдивы в отношении того, насколько вы жалки и нуждаетесь в одобрении. И неважно, скрыта она или очевидна, — эта нужда никогда не бывает привлекательной.
Я получаю множество писем, в которых люди пишут: «Я был уязвим как никогда, я продолжал и продолжал говорить о том, как сильно я любил свою бывшую, и это их от меня отстранило. В чем дело?»
Сложность с эмоциональной рвотой заключается в том, что если вы скрываете в себе сильное чувство нужды (примеч. перев.: в оригинале здесь и далее слова «нужда» и «нуждающийся» на английском звучат как «neediness» и «needy». Суть этого понятия заключается в том, что в состоянии нужды человек ставит на первое место то, как другие воспринимают его, а не то как он сам себя чувствует. Т.е. это вытекающая из глубокого чувства неуверенности в себе зависимость от мнения окружающих, сильная нужда в их эмоциональной поддержке, заботе, любви.), то ей необходимо выйти каким-либо образом, чтобы вы когда-нибудь смогли ее устранить. Это то, что я называю периодом боли. Я испытывал несколько раз эмоциональную рвоту по поводу своей бывшей, и в большинстве случаев, это было встречено с жалостью, а в случае с женщинами совершенно оттолкнуло их от меня.
Ошибка, которую делают люди с эмоциональной рвотой, состоит в том, что они ожидают, что акт рвоты сам по себе избавит их от проблем. Но идея эмоциональной рвоты — просигнализировать о ваших проблемах, после чего вы можете их устранить. Когда я бесконечно говорил о том, какой лживой глупой шлюхой была моя бывшая, вся эта ярость не устранила моего чувства нужды. Что она сделала, так это заставила посмотреть, каким злым и отвратительным я стал даже не осознавая того. Когда мы изолированы внутри мягких стен нашего ума, легко оправдывать себя во всем, о чем думаем и что чувствуем. И когда мы выставляем эти мысли и чувства на свет, то мы начинаем видеть, насколько далеки мы от цели, что позволяет нам скорректировать себя дальнейшем.
И вот, что я заметил. Я заметил, что из-за того, что был зол, я определенно не был «над этим» насколько мне так казалось. Примерно в это же время я попал к психотерапевту, где мне помогли понять, что гнев на мою бывшую вошел намного глубже, а также он был связан с проблемами моей семьи.
В конце концов, после большего количества рефлексии и успокоения, я смог осознать, что на самом деле я наложил чрезмерные ожидания на мою бывшую, и что я тоже не был таким уж хорошим бойфрендом. Это эффективно устранило большую часть моей проблемы, большую часть гнева на нее и на женщин в целом. Но прийти к этому было сложно и болезненно.
Эмоциональная рвота дала мне понимание для последующего исцеления, но это не было само исцеление. В конце концов, вы должны стать ответственны за свои собственные мысли и чувства, и прорабатывать их. Если этого не делать, то вы просто продолжаете злиться и расстраиваться, отталкивая всех, кого встречаете на своем пути.
ВЕРА В БЕССМЕРТНУЮ ЛЮБОВЬ И БЛА-БЛА-БЛА
Но в большинстве жалоб, приходящих мне об эмоциональной рвоте, вовлечен мужчина, заявляющий о бессмертной любви к женщине и изматывающий ее. Мужчины часто чувствуют себя обманутыми, когда жертвуют собой и дают женщинам дар своих эмоций и любви.
Хотя быть отвергнутым таким образом отстойно, я бы назвал это хорошей проблемой. Потому что это показывает вам, что ваш эмоциональный вклад чрезвычайно несоизмерим с вашим фактическими отношениями. Если бы я пошел выпить чашечку кофе с женщиной, и она написала бы мне письмо на 6 страниц, заявляющее о своей бессмертной любви, я бы тоже взволновался. Да, она открывает себя прямо здесь и делает себя уязвимой, но ее эмоции совершенно несоизмеримы с содержимым наших отношений, вследствие чего такое поведение отталкивающе и является проявлением нужды.
Люди, поступающие так, демонстрируют поведение тревожной привязанности (примеч. пер.: психологический термин «тревожный тип привязанности» — тип привязанности, характеризующийся озабоченностью, что другие не ответят взаимностью на желание близости, что приводит к повышенному уровню тревоги).
Они также найдут способ винить других за то, что их не ценят или используют. Что они должны делать, так это смотреть, что вызвало эти эмоции и являются ли они разумными или нет. Мечтаете ли вы о свадьбе перед тем, как поцеловаться? Плачете ли вы лишь потому, что он отменил свидание, чтобы посмотреть бейсбольную игру вместе с вами?
Интенсивность ваших эмоций непропорциональна глубине взаимоотношений и должна быть ярким рекламным щитом, дающим вам понять, что проблема глубоко в вас, а не с другим человеком. Вы не влюблены в человека. Вы влюблены в идею влюбленности. Вы влюблены в идею не находиться в состоянии одиночества и отчаяния. Другой человек в этом случае оказывается взаимозаменяемым и бессмысленным.
Большинство людей даже с посредственным уровнем психологической адаптации могут почувствовать это. Поэтому это так непривлекательно.
Возьмите ответственность за вашу эмоциональную рвоту. Анализируйте эмоции, вызывающие ее. Будьте ответственны за эти эмоции. И тогда наберитесь сил и инвестируйте в себя, чтобы справиться с чувством нужды. Это не краткосрочное решение. Это долгосрочная инвестиция на всю жизнь. Поэтому начните делать это прямо сейчас.
Заметка: если вы хотите по-настоящему окунуться в тему уязвимости и почему она важна для эмоционального здоровья, ознакомьтесь с книгой Брене Браун «Великие дерзания» (Daring Greatly).
Переведено Алексеем Гальцевым